Lika som bär-extra 11!

Have no fear! Maskotbloggen är inte död utan har bara sovit väldigt djupt ett tag.
Vi inleder nu säsongen 2008 med en lika som bär-special med fokus på Österrike och Schweiz.
Låt oss börja med ishockey. Mobbarpingvinen Bully dök upp för första gången till ishockey-VM i Österrike 1996. Förutom hans faibless för kalsongryck och bötning var han en ganska trevlig bekantskap. Men visst hade man väl tröttnat på honom och hans hyss när han gjorde comeback två år senare i Schweiz?
Vad gäller sommarens EM-maskotar Trix och Flix så kan man väl bara konstatera att två "androgyna tvillingar" är ganska goda representanter för Europas mest könlösa och intetsägande länder (efter Belgien, förstås).

Klee Wyck, Commonwealth Games i Victoria 1994

Maskotvärlden är inte främmande för lite finkultur, ett bevis på det är Klee Wyck. Späckhuggaren som var maskot för Commonwealth Games är nämligen namngiven efter Emily Carrs debutbok med samma namn. Som vi ser på bilden är Klee en riktig vinnare, men är han inte lite väl socialt välanpassad, man ser ingen antydan till att han skulle leva upp till artens engelska smeknamn "the killer whale". Möjligen försöker han lura in omgivningen i falsk säkerhet innan han slår till.

Striker, fotbolls-VM i USA 1994

Det är framför allt två saker vi minns från USA-VM 1994: Sveriges största fotbollsframgång sen 1958 och den gemytlige maskoten Striker.
Världen är ju full av maskotar som är mer eller mindre inspirerade av Disney-figurer eller mangavärlden, men Striker är den enda vi kan komma på som har hämtat inspiration från de något mindre kända Hannah-Barbera-figurerna. Påminner han inte en hel del om Huckleberry Hound? I övrigt kan meddelas att Striker skapades av en John Over, med ett förflutet hos både Disney och Warner Bros, samt att Thomas Ravelli med stor sannolikhet fortfarande drömmer våta drömmar om Striker och allt annat som har att göra med VM-94.

Traffie, Friidrotts-VM i Osaka 2007

I bilden ovan har vi dels en av de främsta löparna någonsin och dels en japansk teletubby, gissa vem som är vem? En av årets stora sporthögtider närmar sig med stormsteg och det är dags att lära känna maskoten Traffie som förhoppningsvis kommer att fylla rutorna den närmaste tiden. Namnet Traffie kommer från Track & Field och får ses som en rejäl eftergift till den internationella marknaden men när det kommer till designen har vi en tydlig japansk prägel med stora manga-ögon och dessutom högteknologiska öron med digitala tidtagarur på sidorna. Men vad skall Traffie då egentligen föreställa? Svaret är en stiliserad blå flamma som representerar tävlingselden som brinner i alla deltagare. Mycket djupt.

Mr X, handbolls-VM i Schweiz 2006

Även en blind höna kan finna ett korn och även en lam sport som handboll och ett menlöst land som Schweiz kan lyckas ta fram en riktigt cool maskot. Den här alienaktiga liraren är precis hur skönt kaxig som helst. Hade han bara sträckt ut ett långfinger istället för pekfingret hade han varit i det närmaste fulländad. Och sen undrar man förstås hur han gör när han äter.

The Eagle, B-VM i ishockey i Katowice 1997

Helt klart ett steg i rätt riktning om man beaktar polackernas tidigare bidrag till maskotvärlden. Ett fjäderfä med mord i blick. 100% testosteron liksom. Och inga skydd. Som vanligt. Minus för det fantasilösa namnet dock. "Predatoslaw - The Ice Enforcer" hade väl passat?

Vilka får spela B-VM?

Till exempel de två sista lagen (av 16) i ett föregående A-VM. Då är man inte bra. Dessutom finns en C-grupp..

Elephant of Catania, Military World Games i Catania 2003

Sweet Mother of Jesus! Militärerna har verkligen problem med sin image. Först fick vi lära känna den inte-så-skräckinjagande kossan Bravo och nu den här! Ärligt talat, Lille Skutt är ett monster i jämförelse! 91:an Karlsson en livsfarlig killing machine! Skärpning, för bövelen! En militärmaskot ska väl ha lite ramboaktig jävlaranamma över sig? Nästa gång vill vi se lite mer muskler, vapen och fuck you-attityd!

Tito, Pan American Games i Santo Domingo 2003

Den stackars sjökon för normalt sett en ganska anonym tillvaro men fick sina fifteen minutes of fame under Pan American Games 2003. Maskotbloggen gillar att man valde ett synnerligen otippat djur som maskot istället för de vanliga lejonen/björnarna/tigrarna/örnarna och andra snabba, starka och farliga djur. Dominikanerna valde att lyfta fram ett vattendjur som får knubbsälen att framstå som mager och som är så slött att det helst inte simmar alls utan bara flyter med havsströmmarna. En sann förebild i idrottssammanhang!

Vucko, Vinter-OS i Sarajevo 1984

Vargen Vucko valdes till OS-maskot efter en läsaromröstning i den jugoslaviska pressen mellan sex olika förslag. Spelen förlöpte väl och Vucko blev positivt mottagen och här hade historien kunnat sluta. I bakgrunden hände det dock saker och helt obekräftade uppgifter säger att det var här grunden till 90-talets krig lades. Kroaterna som i allmänhet hade fördragit en annan maskotkandidat, en jordekorre, såg den förlorade omröstningen som ännu ett skäl till att förklara sin självständighet. Slobodan Milosevic å sin sida, kunde aldrig förlåta bosnierna för att hans favorit, bergsgeten, inte vunnit och tog istället det drastiska steget att starta ett blodigt krig. För att undvika denna sorgliga historia hade vi på maskotbloggen varit villiga att offra våra andra maskotregel och låtit alla få ha med sin variant.

The Owl, U-20 Ishockey-VM i Moskva/Podolsk 2001

Halleluja! Ryssarna har gjort ett avsteg från sin annars så stenhårda björnpolicy!
Den här oheliga alliansen mellan Ugglan Helge, Jason och Pekka Lindmark är visserligen obehagligt ful, men inte helt utan charm. Stort minus, dock, för bristen på fyndigt namn.

Tomik, Ishockey-VM i Prag/Ostrava 2004

Ett fullkomligt bindgalet Rohypnol-lejon utan tillstymmelse till skyddsutrustning! Och uppkallad efter ett rengöringsmedel för toaletter. Världsklass!

Hidi och Howdy, Vinter-OS i Calgary 1988

När man ser Hidi och Howdy så slår det mig att Kanada som kunde med att designa något så här smaklöst för ett av världens största evenemang måste vara ett potentiellt Mecka för våra stolta svenska dansband. Isbjörnar är i verkligheten stora, opålitliga och livsfarliga men det här paret ser mer sugna ut på lite linedancing än på att jaga säl eller eskimåer. Det är väl därför också logiskt att namnen är mer välkomnande än man annars kunde förvänta sig för två exemplar av världens största landrovdjur. Hidi och Howdy var också ett av de första försöken med att ha mer än en maskot per mästerskap, en usel idé som märkligt nog överlevde det här fiaskot.

Tatu, Copa America i Bolivia 1997

OK, det är mycket Copa America nu, men det är en sak jag måste få veta:

Varför väljer en lesbisk popduo från Ryssland att uppkalla sig efter ett fotbollsspelande bolivianskt bältdjur??? Fina priser utlovas till den läsare som kan lösa detta mysterium!

Guaso, Copa America i Chile 1991

- Mierda! Jag måste nog skaffa glasögon, Pablo.
- Varför det, Miguel?
- Jag kan inte fokusera blicken. Den här jädra maskoten vi just röstade fram, till exempel, han ser alldeles suddig ut.
- Det är inget fel på dina ögon, Miguel. Han ska vara så.
- Vad i helvete säger du, karl? Hur kunde vi välja ett så diffust beläte till representant för vårt stolta och fruktansvärt avlånga land?
- Tja, det var ju Augustos brorson som hittade på den. Vad skulle vi göra?
- Nej, det förstås. Du har väl rätt som vanligt, Pablo. Det är bara att hoppas att den faller i glömska så snart som möjligt och att ingen maskotnördig blogg drar fram den i ljuset igen om en sisådär 16 år.

Tocopan, the tocororo, Pan American Games i Havanna 1991

För det första så visste jag inte att de talade rövarspråk på Kuba. För det andra så var jag länge tveksam till att kasta in en brandfackla i den redan infekterade, diplomatiska schism som råder mellan Sverige och República de Cuba.

Nåväl, vi står över allt sådant så låt oss presentera Stora Antillernas oförglömliga bidrag till maskothistorien - Tocopan!

Han/hon skall tydligen vara en avbild av Kubas nationalfågel. Men hur ser papegojskrället ut egentligen? Gul sombrero, vattenskalle och sparkdräkt?!

Hade det skadat med en Cohiba i mungipan? Menlös var ordet..

En detalj i sammanhanget är att även en vinterversion av Pan American games lanserades. Det gick sådär. Det enda skälet till en sådan snilleblixt måste helt enkelt vara en olycklig kombination av för många mojitos och "Cool runnings" på dvd.

The Dragon, Futsal-VM i Hong Kong 1992

På samma sätt som futsal inte är riktig fotboll har man här fixat ihop en drakmaskot som inte alls ser ut som en drake. Å andra sidan är det väldigt svårt att lista ut vad det egentligen är. Min gissning; en missfärgad flodhäst med renhorn. Är sådana vanligt förekommande i Hong Kong?

Indalete, Mediterranean Games i Almería 2005

Dessa spel, som kallas Medelhavets Olympiska spel, hålls ett år efter varje sommarolympiad. Vilket egentligt syfte dessa spel har är fortfarande lite oklart. Men det är sannolikt "ett tillfälle för fredlig konfrontation mellan tre kontinenter med olika kulturer att mötas, sammanflätade av ett gemensamt ideal" Whatever, några särskilt upphetsande sporter finns dock icke på programmet.

Indalete blev framröstad bland 25 andra maskotkandidater (undrar hur de andra såg ut..?) Antonio 'El Pene' Esquivias heter den skyldiga designern.

Det snällaste jag kan säga är att han i alla fall är färgglad. Börjar skönja ett mönster bland spanska maskotar; omotiverade, penisliknande utväxter från huvudregionen!? Jämför gärna med Cobi (Barcelona -92)

Mac, Commonwealth Games i Edinburgh 1986

Man ska inte krångla till saker och ting i onödan. Arrangerar man en idrottstävling i Skottland utser man en skotsk terrier till maskot och kallar honom "Mac". Punkt slut. Enkelt och genialt. Alternativt groteskt fantasilöst, lite beroende på hur man ser på det.

Powder, Copper och Coal, Vinter-OS i Salt Lake City 2002

Vinterolympiaderna har en historia av misslyckad maskotdesign men där klarar sig Salt Lake City ok. Om än lite opersonliga till utseendet så är maskottrion ändå proffsigt utformad och skulle kunna komma direkt från en halvdan modern Disney-film. Det som främst ställer till det för dem (förutom att de bryter mot en maskotregel) är ju namnen. Vad är Coal och Copper för namn egentligen, är det valören på medaljerna som svenska skidåkare brukar få? Jaså, du gick in i väggen på slutsträckan men då får du kolmedaljen.

Naniwachi, East Asian Games i Osaka 2005

East Asian Games utspelar sig vart fjärde år och har ca 2500 deltagare. Man tävlar i grenar som Bowling, Taekwondo och Dragonboat racing. Naniwachi betyder, enligt min japanske tolk, "a water spirit who dwells in Osaka, the city of water" Här har vi en rätt tuff krabat. Egensinnig och lätt manga-influerad och med två rejäla nävar, redo att läxa upp vem som helst som inte säger arigato när sushin serveras.

Norkey, skid-VM i Sapporo 2007

Alltid först med det senaste kan Maskotbloggen presentera ännu en skrämmande aktuell maskot - skid-VM:s Norkey!
Med Norkey noterar vi framförallt följande:
1) Japanerna har återigen (se Parabbit) frångått den traditionella manga-looken.
2) Namnet Norkey skall vara en kombination av orden "Nordic" och "ski" och är förvisso en trevlig passning till Sverige och våra grannländer, men låter ju i ärlighetens namn precis hur nördigt som helst.
3) Är det Waldi han har virat runt halsen?
Slutligen väntar vi med spänning på att se om Norkey får mer airtime än Bumsi.

Magique och Chamois, vinter-OS i Albertville 1992

Arrangörerna av vinter-OS 1992 måste ha slagit rekord i dåligt omdöme. Först utsåg man den sympatiske Chamois, nån slags alpin get, till spelens maskot. Allt gott och väl så långt. Men sedan gör man en helomvändning och bestämmer sig för att Chamois inte längre platsar utan skall ersättas av en fetlagd snöflinga/stjärna/tomte vid namn Magique. Vad hände här egentligen? Det är ju som om Lars-Roland över en natt skulle få för sig att ersätta Zlatan med typ Rade Prica. Fast å andra sidan, Chamois kanske också hade varit ute och slarvat på Park Lane efter läggdags.

Bumsi, VM i skidskytte Antholz 2007

I vår strävan att alltid vara ett steg efter kan maskotbloggen nu stolt presentera Bumsi, maskoten till det under dagen avslutade världsmästerskapet i skidskytte.

Bumsi är en jägares värsta mardröm, en björn med gevär som dessutom har skidor för att hinna ikapp även de snabbaste tjuvskyttar. För att göra det hela än mer obehagligt har Bumsi alltid samma breda leende oberoende av han är redo att tända eld på en jaktstuga som ovan till vänster eller om han har geväret vid höften för att meja ner folk. En sann psykopat.

Om man ser till mästerskapet som helhet har Bumsi svåra personlighet gjort att han inte fått mycket tv-tid. Arrangörerna hade i alla fall smällt upp en stor maskot på taket till en byggnad vid stadion vilket gjorde att Bumsi kunde skymtas i korta tv-sekvenser något som måste glatt tittare i hela den vidsträckta skidskyttevärlden.

Hanniball, handbolls-VM i Tyskland 2007

Upp med en hand alla som har följt handbolls-VM med stort intresse!
Nej, jag trodde väl inte det. Handboll är nämligen lite som curling och skidskytte - småkul när Sverige har chans till en guldmedalj, men i annat fall outhärdligt tråkigt.

Nåja, trots att vi inte bryr oss så spelas just nu handbolls-VM i Tyskland och de har till och med varit ambitiösa nog att hitta på en maskot. Vad kan vi då säga om denna maskot? Tja, han är väl inte det största missfoster vi har sett, men knappast nån som kommer att skriva in sig i historieböckerna heller. Tämligen intetsägande, helt enkelt. Fast vi måste ge ett pluspoäng för namnet, som med tyska humormått mätt är en formidabel lustighet!

Buboy Butanding, Asean Para Games i Manilla 2005

Vi kör vidare i föregående spår. Den här typen av arrangemang förtjänar faktiskt lite mer uppmärksamhet. Asean Para Games hålls vartannat år och efterliknar i mångt och mycket Paralympics. Över 1000 deltagare med något sorts fysiskt handikapp möts i coola grenar som rullstolsfäktning och goalball (korsning mellan handboll och bowling med en 'låtande' boll och där alla är blinda. Med andra ord en utmärkt sport för ganska många maskotskapare..)
Denna aquatiska gynnare skall föreställa en valhaj, vilket är världens största fisk. Förutom en kaxig uppsyn är han begåvad med en stentufft namn.

Parabbit, Vinter-Paralympics i Nagano 1998

Ok, det kanske bara är jag men när jag stöter på en maskot med namnet Parabbit så förväntar jag mig att den skall ha fallskärm och hänga ihop med World Air Games (eller är det Para-rabbit?).

Om jag sedan får reda på att maskoten ifråga hör till Paralympics är nästa bild av en kanin i rullstol. Vad jag iaf inte förväntar mig av en Paralympics-maskot är att det skall vara en speedad krabat i pyjamas som ser ut att vara redo för närmaste puckelpist.

Japanerna skall dock ha en eloge för att de för en gångs skull undvek den värsta manga-looken (att rita något med så här små ögon måste burit dem emot).

Lodis, Cyclo-Cross World Championships i Zeddam 2006

Det här inlägget är en hyllning till arrangörerna av förra årets cykelcross-VM som gjorde en fin insats för de hemlösa missbrukarna i Zeddam genom att utse ett av dessa samhällets olycksbarn till maskot för hela evenemanget.

Chasqui, Copa America i Peru 2004

Copa America, är det en fotbollsturnering eller en balettävling? Frågan låter sig ställas efter att vi först mötte ballerina-tjuren Torito och sen Chasqui, nån typ av inkaindiansk Baryshnikov.

Quillo, World Air Games 2001 i Andalusien

World Air Games är väl inte riktigt lika stort som OS än och ett av skälen till detta måste ha varit att de första spelen som hölls 1997 i Turkiet inte hade en officiell maskot. Det misstaget gjorde inte arrangörslandet Spanien om när de fick chansen 2001. Istället slog man på stort och överlät designuppdraget på en rutinerad kraft, Antonio Esquivias, som redan hade ordnat maskoten för Friidrotts-VM 1999 i Sevilla.

För maximal effekt så kom Quillo, som maskoten döptes till, i inte mindre än elva olika varianter; dels en grunddesign (i mitten ovan med propellermössa) och sedan en separat version för varje enskild gren i mästerskapet. Ambitiöst värre! Dock är jag lite frågande till varianten ovan till vänster, inte brukar man väl placera fallskärmen på magen?

Bravo, Military World Games i Hyderabad 2007

Arbetsuppgifterna för en indisk officer kan variera rätt rejält. Ena dagen bekämpar du pakistanier i Kashmir med tung artillerield och nästa dag sitter du på mässen med tuschpennorna i högsta hugg och ritar maskotar. Fråga bara vår vän Överstelöjtnant H. Padmanabhan, mannen som designade Bravo.

Bravo är en indisk bisonoxe och ansågs lämplig som spelens maskot eftersom den indiska bisonoxen, i likhet med landets armé, "drives terror into the hearts of its opponents when disturbed". Eller hur?? Han ser ju fantastiskt skräckinjagande ut! Akta er för att bråka med den farliga kossan!

Fuwa, sommar-OS 2008 i Beijing

Kära kineser, vi vet att ni är hur många som helst så ni behöver inte påminna om det genom att ge oss fem snarlika maskotar när det hade räckt med en. Detta grova övertramp av maskotregel 2 kallas som grupp Fuwa (ungefärligen Vännerna). Finns det verkligen någon som orkar hålla reda på vem som är vem? Dessutom har de envisats med att ge alla dubbelnamn. Nåväl, här är iaf en snabb identifieringsguide; fisken Beibei = blå tokhatt, pandan Jingjing = den klarar ni nog själva, olympiska elden Huanhuan = den med en brinnande julgran på huvudet, tibetanska antilopen Yingying = den med rymdhjälmen och slutligen har vi svalan Nini = den som kommer direkt från Tintinäventyret "Solens tempel".

Den första och mycket roligare tanken var att använda en traditionell kinesisk drake som maskot för sommar-OS 2008 men man var rädd för hur draken som symbol skulle uppfattas utomlands. Smart tänkt, Kina är inte rädda för att slå ner stenhårt på minsta lilla grupp av oliktänkande eller avrätta folk i mängder men på maskotsidan tänker man minsann på sin image. Då har man förstått vad som är viktigt här i världen.

The Bear, Friidrotts-VM i Moskva 2006

Maskot + Ryssland = björn. Lika säkert som amen i kyrkan. Och ibland med lyckat resultat. Som OS-Mischa i samma stad ett kvartssekel tidigare. Men här föreligger en stark misstanke om finkel i Smirnoffen. Hur skall man annars förklara denna särskole-björns uppkomst? Alltså, i Ryssland finns det björnar. Stora elaka machobjörnar som dominerar den sibiriska tundran. Som Kamtjatkabjörnen tex. Denna bauta-nalle får vår svenska brunbjörn att framstå som ett anorektiskt gosedjur i jämförelse. Till och med Grizzlyn får bita i kudden. Denna best hade väl varit ett utmärkt underlag för en cool maskot? Istället får vi hålla till godo med en baby-blå mesbjörn som utför husmorsgymnastik. Ploha.. Da svidanja!

Lika som bär-extra 10!

1982 stod Naranjito på toppen av sin karriär. Han var fotbolls-VM:s ansikte utåt och maskoten på allas läppar. 16 år senare kallade han sig Fofo och hade förpassats till maskotarnas bakgård, the Africa Cup of Nations. För namnbytet, hatten och den nya make-upen till trots - visst är det samme gamle Naranjito! Den kroppshyddan är inte mycket att ta fel på!

Naranjito/Fofos karriärutveckling påminner om de där rockbanden som en gång var hyllade listettor men nu är hänvisade till spelningar på Viking Lines helgkryssningar. Och frågar ni mig vad Naranjito/Fofo gör idag, så är min gissning att han delar bord med Benelucky på nåt sjavigt ölhak i Rotterdam.

I-plash, sim-VM i Barcelona 2003

Simning borde kunna vara den sport som producerar allra flest maskotar, eftersom det varje år arrangeras både kortbane-VM, långbane-EM, mittemellanbane-SM och ett helt koppel av andra kombinationer av banlängder och mästerskap. Med tanke på detta är simmaskoten en förvånansvärt ovanlig figur. Katalanerna tog i alla fall sitt ansvar 2003 och presenterade I-plash, en stiliserad vattendroppe med badmössa, alternativt en svårt lemlästad bläckfisk. Det riktigt fina med I-plash är dock inte hans utseende utan det faktum att en av hans två skapare heter Nacho Lavernia. Ha, ha, ha! Det är ju som att Kalos skapare skulle heta Kroppkaka Johansson!

Maskotregel 3. En maskot måste synas!

Om ett mästerskap har en maskot men ingen någonsin har sett den - finns den då? Denna fråga har plågat filosofer genom åren men nu kan maskotbloggen stolt presentera svaret; ja, den finns men den har misslyckats.

En maskot skall ju ge extra uppmärksamhet och fungera som en symbol för sitt mästerskap men alltför ofta verkar arrangörerna tro att det här skall gå av sig själv. Erfarenheten visar att det inte är riktigt så enkelt utan man måste ge sin maskot tillfälle att synas och nå ut. En av många maskotar som försvunnit utan att lämna större spår efter sig är Benelucky (faktiskt inte ett penntroll utan en lejon-djävul) från Fotbolls-EM 2000.

På pappret ett guldjobb för en ambitiös maskot då bara OS och Fotbolls-VM kan räknas som större evenemang men ändå gick det helt fel redan från start. Undertecknad var på plats vid mästerskapets märkliga invigningsceremoni och kunde där njuta av följande; E-type uppträdandes på ett lastbilsflak? Japp! En obegriplig, evighetslång saga om en pojke iscensatt med jättelika ballongfigurer? Givetvis! Maskoten Benelucky? Nej, det tror jag inte. Möjligen väl gömd bakom en reklamskylt då.

Det här satte nivån för resten av mästerskapet och stackars Benelucky gavs aldrig någon möjlighet att nå ut till massorna och är nu helt bortglömd. Ett sorgligt öde och ryktet säger att Benelucky senast sågs i Rotterdams skumma hamnkvarter klagandes "You don't understand. I coulda had class. I coulda been a contender. I coulda been somebody, instead of a bum, which is what I am".