Parabbit, Vinter-Paralympics i Nagano 1998

Ok, det kanske bara är jag men när jag stöter på en maskot med namnet Parabbit så förväntar jag mig att den skall ha fallskärm och hänga ihop med World Air Games (eller är det Para-rabbit?).

Om jag sedan får reda på att maskoten ifråga hör till Paralympics är nästa bild av en kanin i rullstol. Vad jag iaf inte förväntar mig av en Paralympics-maskot är att det skall vara en speedad krabat i pyjamas som ser ut att vara redo för närmaste puckelpist.

Japanerna skall dock ha en eloge för att de för en gångs skull undvek den värsta manga-looken (att rita något med så här små ögon måste burit dem emot).

Lodis, Cyclo-Cross World Championships i Zeddam 2006

Det här inlägget är en hyllning till arrangörerna av förra årets cykelcross-VM som gjorde en fin insats för de hemlösa missbrukarna i Zeddam genom att utse ett av dessa samhällets olycksbarn till maskot för hela evenemanget.

Chasqui, Copa America i Peru 2004

Copa America, är det en fotbollsturnering eller en balettävling? Frågan låter sig ställas efter att vi först mötte ballerina-tjuren Torito och sen Chasqui, nån typ av inkaindiansk Baryshnikov.

Quillo, World Air Games 2001 i Andalusien

World Air Games är väl inte riktigt lika stort som OS än och ett av skälen till detta måste ha varit att de första spelen som hölls 1997 i Turkiet inte hade en officiell maskot. Det misstaget gjorde inte arrangörslandet Spanien om när de fick chansen 2001. Istället slog man på stort och överlät designuppdraget på en rutinerad kraft, Antonio Esquivias, som redan hade ordnat maskoten för Friidrotts-VM 1999 i Sevilla.

För maximal effekt så kom Quillo, som maskoten döptes till, i inte mindre än elva olika varianter; dels en grunddesign (i mitten ovan med propellermössa) och sedan en separat version för varje enskild gren i mästerskapet. Ambitiöst värre! Dock är jag lite frågande till varianten ovan till vänster, inte brukar man väl placera fallskärmen på magen?

Bravo, Military World Games i Hyderabad 2007

Arbetsuppgifterna för en indisk officer kan variera rätt rejält. Ena dagen bekämpar du pakistanier i Kashmir med tung artillerield och nästa dag sitter du på mässen med tuschpennorna i högsta hugg och ritar maskotar. Fråga bara vår vän Överstelöjtnant H. Padmanabhan, mannen som designade Bravo.

Bravo är en indisk bisonoxe och ansågs lämplig som spelens maskot eftersom den indiska bisonoxen, i likhet med landets armé, "drives terror into the hearts of its opponents when disturbed". Eller hur?? Han ser ju fantastiskt skräckinjagande ut! Akta er för att bråka med den farliga kossan!

Fuwa, sommar-OS 2008 i Beijing

Kära kineser, vi vet att ni är hur många som helst så ni behöver inte påminna om det genom att ge oss fem snarlika maskotar när det hade räckt med en. Detta grova övertramp av maskotregel 2 kallas som grupp Fuwa (ungefärligen Vännerna). Finns det verkligen någon som orkar hålla reda på vem som är vem? Dessutom har de envisats med att ge alla dubbelnamn. Nåväl, här är iaf en snabb identifieringsguide; fisken Beibei = blå tokhatt, pandan Jingjing = den klarar ni nog själva, olympiska elden Huanhuan = den med en brinnande julgran på huvudet, tibetanska antilopen Yingying = den med rymdhjälmen och slutligen har vi svalan Nini = den som kommer direkt från Tintinäventyret "Solens tempel".

Den första och mycket roligare tanken var att använda en traditionell kinesisk drake som maskot för sommar-OS 2008 men man var rädd för hur draken som symbol skulle uppfattas utomlands. Smart tänkt, Kina är inte rädda för att slå ner stenhårt på minsta lilla grupp av oliktänkande eller avrätta folk i mängder men på maskotsidan tänker man minsann på sin image. Då har man förstått vad som är viktigt här i världen.

The Bear, Friidrotts-VM i Moskva 2006

Maskot + Ryssland = björn. Lika säkert som amen i kyrkan. Och ibland med lyckat resultat. Som OS-Mischa i samma stad ett kvartssekel tidigare. Men här föreligger en stark misstanke om finkel i Smirnoffen. Hur skall man annars förklara denna särskole-björns uppkomst? Alltså, i Ryssland finns det björnar. Stora elaka machobjörnar som dominerar den sibiriska tundran. Som Kamtjatkabjörnen tex. Denna bauta-nalle får vår svenska brunbjörn att framstå som ett anorektiskt gosedjur i jämförelse. Till och med Grizzlyn får bita i kudden. Denna best hade väl varit ett utmärkt underlag för en cool maskot? Istället får vi hålla till godo med en baby-blå mesbjörn som utför husmorsgymnastik. Ploha.. Da svidanja!

Lika som bär-extra 10!

1982 stod Naranjito på toppen av sin karriär. Han var fotbolls-VM:s ansikte utåt och maskoten på allas läppar. 16 år senare kallade han sig Fofo och hade förpassats till maskotarnas bakgård, the Africa Cup of Nations. För namnbytet, hatten och den nya make-upen till trots - visst är det samme gamle Naranjito! Den kroppshyddan är inte mycket att ta fel på!

Naranjito/Fofos karriärutveckling påminner om de där rockbanden som en gång var hyllade listettor men nu är hänvisade till spelningar på Viking Lines helgkryssningar. Och frågar ni mig vad Naranjito/Fofo gör idag, så är min gissning att han delar bord med Benelucky på nåt sjavigt ölhak i Rotterdam.

I-plash, sim-VM i Barcelona 2003

Simning borde kunna vara den sport som producerar allra flest maskotar, eftersom det varje år arrangeras både kortbane-VM, långbane-EM, mittemellanbane-SM och ett helt koppel av andra kombinationer av banlängder och mästerskap. Med tanke på detta är simmaskoten en förvånansvärt ovanlig figur. Katalanerna tog i alla fall sitt ansvar 2003 och presenterade I-plash, en stiliserad vattendroppe med badmössa, alternativt en svårt lemlästad bläckfisk. Det riktigt fina med I-plash är dock inte hans utseende utan det faktum att en av hans två skapare heter Nacho Lavernia. Ha, ha, ha! Det är ju som att Kalos skapare skulle heta Kroppkaka Johansson!

Maskotregel 3. En maskot måste synas!

Om ett mästerskap har en maskot men ingen någonsin har sett den - finns den då? Denna fråga har plågat filosofer genom åren men nu kan maskotbloggen stolt presentera svaret; ja, den finns men den har misslyckats.

En maskot skall ju ge extra uppmärksamhet och fungera som en symbol för sitt mästerskap men alltför ofta verkar arrangörerna tro att det här skall gå av sig själv. Erfarenheten visar att det inte är riktigt så enkelt utan man måste ge sin maskot tillfälle att synas och nå ut. En av många maskotar som försvunnit utan att lämna större spår efter sig är Benelucky (faktiskt inte ett penntroll utan en lejon-djävul) från Fotbolls-EM 2000.

På pappret ett guldjobb för en ambitiös maskot då bara OS och Fotbolls-VM kan räknas som större evenemang men ändå gick det helt fel redan från start. Undertecknad var på plats vid mästerskapets märkliga invigningsceremoni och kunde där njuta av följande; E-type uppträdandes på ett lastbilsflak? Japp! En obegriplig, evighetslång saga om en pojke iscensatt med jättelika ballongfigurer? Givetvis! Maskoten Benelucky? Nej, det tror jag inte. Möjligen väl gömd bakom en reklamskylt då.

Det här satte nivån för resten av mästerskapet och stackars Benelucky gavs aldrig någon möjlighet att nå ut till massorna och är nu helt bortglömd. Ett sorgligt öde och ryktet säger att Benelucky senast sågs i Rotterdams skumma hamnkvarter klagandes "You don't understand. I coulda had class. I coulda been a contender. I coulda been somebody, instead of a bum, which is what I am".